23 julio 2010

La CURP, el fraude de tu vida...

Se acuerdan de uno de esos comerciales que nos vendían a la CURP como si fuera la panacea universal que iba a sustituir a todos los demás papeles, de manera simple y ágil?

Era algo más o menos así:

Señor De Pueblo – (Nótese el tono humilde) Buenos días. Vengo a hacer los trámites requete dificultosos para inscribir a mi hijo. Aquí traigo tooodos los papeles.
Amable señorita representante de la burocracia – (Sonriendo, y con voz angelical) Muy bien permítame su CURP.
Señor De Pueblo – Aquí está su acta de nacimiento. (Sólo para remarcar que deveras trae todo)
Amable señorita representante de la burocracia – No hace falta, con la CURP es suficiente.
Señor DP – Y su boleta del kinder con todos los sellos de abejitas.
Amable señorita RDLB – (Con una sonrisa permanente) Con su CURP es suficiente.
Señor DP – Mi hijo se llama Juan José.
Amable señorita RDLB – Claro, aquí lo dice en su CURP.
SDP – Nació en Veracruz.
ASRDLB – Si, también ese dato viene en el CURP.
SDP – ¡Le gusta el futbol! (Ya entrado en confianza...)
ASRDLB – Claro, aquí puedo ver que nació en Octubre, así que es Escorpión con ascendente Aries, y por lo tanto, es decidido, intrépido, le gusta el futbol, y podría llegar a ser un gran goleador que no falla penaltis.

Algo así decía la parafernalia esa. En realidad, la CURP no es más que un trámite burocrático más que no hace sino enlentecer y entorpecer cualquier proceso hoy en día.

Los requisitos para cualquier trámite en este país siguen siendo kilométricos:

(Todos en original y dos copias por los dos lados)
  • Acta de nacimiento
  • Comprobante de domicilio (actualizado y vigente, que no sea recibo de luz)
  • Identificación oficial, de preferencia IFE
  • (Si llevas la credencial de la escuela, de todas maneras te piden el IFE)
  • Cartilla militar liberada
  • Carta de buena conducta de la secundaria
  • Factura del refri
  • Los apuntes de historia
  • Fe de bautizo
  • Cartilla de vacunación del perro
  • Formato FM1
  • Las fotos triangulares tamaño pizzerolas A COLOR
  • y por último, la cereza del pastel: Copia del CURP al 200% (aparte de todo, cegatones…)
En fin. Esperemos que alguien haya propuesto eliminarlo en Iniciativa México...

04 abril 2009

150 años del registro civil

Andan circulando unos boletos del metro conmemorando el 150 aniversario del registro civil. Si no mal recuerdo, eso es algo que le debemos a Don Benito Juárez, que en aquellos años de la guerra de Reforma, le arrebató al clero unas cuantas funciones, que son las que ahora realizamos en el registro civil. Y digo, que chingón por eso, pero desafortunadamente, es una de las mil y un cosas que no funcionan bien en la realidad.

Mi última experiencia en el registro civil fue más bien frustrante. Me decidí a sacar copias certificadas de mi acta de nacimiento, ya que me había quedado sin ninguna, y me dije, pues donde más, si no en el registro civil. Y ahí voy yo acá con un papelito, que recibieron mis padres el día que me registraron, que decía: "El acta de fulanito de tal quedó registrada en el libro tal, fojas tal. No sirve como comprobante oficial, sólo para recuerdito del interesado." Y dije, a huevo, con estos datos la buscan y sacan otras nuevas. Llego a la oficina y me dirijo a la tipa que estaba aplatanada detrás del escritorio.
Yo -Buenos días quiero sacar unas copias de mi acta de nacimiento.
Tipa burócrata -Uy, fijese que tiene que llenar unas formas, con sus datos, para empezar a buscarlo donde está registrado y luego le avisamos si lo encontramos.
Yo -Bueno, mire, yo traigo este papelito que dice donde están mis datos...
La tipa burócrata se le queda mirando... apuesto que en su vida había visto uno. Lo lee completo, varias veces. Así como que de mala gana apunta algo. Yo estaba pensando mientras tanto, que siendo día jueves, estaría chingón que me las tuvieran listas al otro día para hacer los tramites que quería y no tener que esperar hasta el martes porque el lunes siguiente era día feriado. Por fin termina de anotar, me hace un comprobante y me dice:
- Bueno, entonces dese una vuelta el martes, a ver si ya las tenemos listas...
- ¡Puta madre!, lo clásico, bueno, ya vendré el martes...
Regreso el martes, a la misma, hora, y está la misma persona.
- Buenos días, vengo a recoger mis actas.
Toma mi comprobante lo lee, y consulta con sus anotaciones
- ¿Que cree? Que no están listas sus actas por que usted dió mal sus datos...
- ¿Usted? PENDEJA, si tú tomaste los datos, ¡tú los apuntaste!
- Bueno, mire, yo presenté este papelito...
Y le muestro nuevamente el papelito que me dieron mis padres...
Se le queda viendo, luego lee lo que había anotado, y así varias veces hasta que por fin se da cuenta de su error (algo que había anotado mal, seguramente el libro o las fojas) y por fin me dice, como que no queriendo la cosa:
- A ver, permítame un momento...
Y se mete por un pasillo al fondo de la oficina.
Yo me quedó acá inmortalizando al cangrejo, y en menos de tres minutos regresa con un macro libro que después dilucidé, era donde estaba inscrita mi acta de nacimiento.
Lo puso sobre una fotocopiadora, tomo unas hojas especiales, membretadas y de tamaño especial, las insertó en la fotocopiadora, y planc, planc, planc, ahí estaban mis actas de nacimiento...
Yo me quedé perplejo... me dije a mi mismo. No es posible, que me haya hecho esperar cinco días por algo que acaba de hacer en cinco minutos. Y no es que haya estado super ocupada la primera vez que la encontré aplastada en la silla...
Y todavía tuvo la osadía de apuntar mal mis datos.
Ya no le dije nada, en parte por que a final de cuentas resolvió el asunto en el momento, y en parte porque estaba demasiado sacado de onda para asimilar el asunto ese...
- Aquí tiene sus documentos.
- Muchas gracias, vieja pendeja y huevona, hasta nunca...
Obvio que lo que está escrito en rojo no lo dije, pero ganas no me faltaron...

Y ahora me han contado, que para sacarle más dinero al ciudadano, que te están saliendo con la jalada de que para realizar cualquier tramite, hay que presentar actas de nacimiento recientes... ¡No mamen! ¿Como que recientes? Se supone, hasta donde yo se, que uno sólo nace una vez, y en un sólo lugar... ¿Para que chingados quiero un acta reciente, si va a decir lo mismo que las antiguas? No es como cambiar de domicilio, de edad, de estado civil, no, es la misma pinche acta de nacimiento...
Bueno, ni que más decir...

23 marzo 2009

Canciones gay

Muchas veces me he sorprendido diciendo, a algún amigo, o a mi mismo, algo como "esa canción suena demasiado gay, pero me gusta". Por poner un ejemplo y sin ir más lejos, Love Generation de Bob Sinclair. 

Y como con muchas cosas en la vida, se me dio por hacer un disco temático con rolas gay. Y fue entonces que vino lo interesante, que fue definir una "rola gay". Definitivamente no creo que una rola sea gay porque su compositor o interprete lo sea, digamos, Elton John. Tampoco por hablar de un gay, como "El gran barón" de Willie Colón, una rola se vuelve gay. ¿Y entonces? Pues no se definirlo exactamente. Una rola gay suena gay, y ya. Incluso hay rolas clasificadas como gay por la misma comunidad, que a mi no me suenan gay. ¿Por la letra? umm... sólo algunas. 

Sin conocer mucho del tema, o mejor dicho, del sistema de clasificación, hice una búsqueda exhaustiva en internet, encontrando muchas rolas y opiniones. Aunque me encanta la cantidad de información que puede uno encontrar en internet, detesto cuando se repite una y otra vez. Así encontré una lista australiana (que hace eco en el ciberespacio de manera infinita) de las 100 canciones mas gay, encabezadas por Dancing Queen de Abba. Como todo, concuerdo con unas, otras ni las conozco, y hay algunas más que de plano no me gustan. La mejor lista que encontré, de acuerdo a mis gustos personales, fue la del blog Gay Sonora, y aun así diría que le faltó una rola de uno de mis artistas favoritos. Sin ser gay, puedo decir que amo a David Bowie, y amo sus rolas. Así que tengo que incluir necesariamente “John, I’m Only Dancing". 

Y bueno, sin decir que es una lista definitiva, entre las que ya tenía prefiguradas, y algunas que encontré investigando, algunas que seleccioné (sin orden de preferencia).

Dancing Queen - Abba
Go West - Pet Shop Boys
John, I’m Only Dancing - David Bowie
Love Generation - Bob Sinclair 
t.A.T.u - Malchik Gay (russian version, please)
I’m Too Sexy - Right Said Fred
Dragostea Din Tei - O-zone (o Haiducci)
Don - Miranda
Man, I Feel Like A Woman! - Shania Twain
Reach Out - Hilary Duff
El Noa Noa - Juan Gabriel
Don Diablo - Miguel Bosé
Mi Gran Noche - Raphael
I Want To Break Free - Queen
Macho Man - Village People
I Love The Nightlife - Alicia Bridges
I Kissed a Girl - katy perry 
You Think You're a Man - Divine

P.D. Y no, no me gusta I Will Survive con Gloria Gaynor ni con nadie. 
P.D.2. Por alguna razón se asocia a las rolas gay con música ponchis-ponchis.

21 febrero 2009

De vuelta...

Bueno, eso intento...
Resulta que soy un adicto a internet, pero no le dedico tiempo a escribir en esta cosa...
Me he pasado tanto tiempo pensando que escribir, como adornar esto, y bla, bla, bla, y resulta que ni siquiera le puedo seguir el ritmo a la evolución de Blogger: que un día actualizas tu password, unos meses después las plantillas, y así cada tanto. 
Yo con trabajos pude recuperar mi cuenta, cuando por descuido me loguee con mi otra cuenta y casi pierdo el acceso. 

Intentaré, de ahora en adelante, ser más consistente. Aunque dudo si podré mantener un ritmo. Es triste ver como un blog que te gusta mucho, de repente se va al carajo. Nunca he podido poner al día los blogs que sigo, ni el mío ni nada. 

21 agosto 2008

Ingredientes:

Azucares, jarabe de alta fructosa, grasa vegetal, Harina de trigo adicionada con niacina (vitamina B3), hierro, zinc, Tiamina (vitamina B1), Riboflavina (vitamina B2), Y acido fólico (vitamina B9), Huevo, mermelada de piña, glucosa, cocoa, sorbitol, glicerina, aceite vegetal parcialmente hidrogenado, dextrosa, proteínas de suero de leche, leche descremada en polvo, almidón modificado de maíz, conservadores (benzoato de sodio, propionato de sodio, acido sórbico) Emulsificantes (esteres de propilenglicol, estearoil, lactilato de sodio, esteres de poliglicerol, polisorbato 80, mono y diglicéridos), pectina, sal refinada, acido cítrico, sulfato y fosfato de aluminio y sodio, bicarbonato de sodio, sulfato de calcio, saborizantes artificiales, lecitina de soya, canela molida, goma xantana, vitaminas y minerales (vitamina C, vitamina A, vitamina B3, vitamina E, zinc, hierro, vitamina B6, vitamina B2, vitamina B1, yodo, acido fólico, y vitamina B12), goma guar, carboximetilcelulosa de sodio, goma algarrobo, carragenina, y colorantes artificiales (amarillo no. 5, rojo no. 40).

No vuelvo a comerme un chocorol en mi vida...

Hoy vi una viejecita...

Si, neto, hoy vi una viejecita, pero en un columpio. Fue una escena acá bien memorable. Iba a yo a las 9 de la mañana a recoger mi ropa a la lavandería, y pasando por debajo del puente vehicular de Eje 7 sur y Tlalpan, ahí estaba, una ¿linda? viejecita meciéndose en el columpio. Y era acá de esas de fotografía: pelo entrecano, mascada cubriéndole la cabeza y hasta el delantal puesto. Un suéter de esos de botones como los de toda abuelita, y por debajo de las enaguas llevaba algo parecido a un pants. Ni que decir que ya se veía bastante cascada, acá medio flaquita, de esas que se ve que envejecen como pueden y no como quisieran o debieran hacerlo (por aquello de la salud, alimentación y demás).
Y ahí estaba, dándose impulso con los pies en el columpio, y debo decir que me toco la memorable escena en donde ya habiendo agarrado algo de impulso, se reflejó una ligera sonrisa en rostro, como si en ese preciso instante hubiera recordado de pronto todos los días de su infancia, y los hubiera revivido al momento.
Y yo acá sacado de onda porque recordé que no tenía espacio en mi memoria del celular para sacarle una foto (aunque de todas maneras me hubiera dado pena sacarle la foto y romper con ese momento mágico) y no atiné mas que a caminar un poco más lento y tratar de no mirarla tan de frente... Y crucé el puente fui por mi ropa, regresé y aunque ya no se columpiaba, ahí seguía sentada la viejecita en el columpio...

01 febrero 2008

Pos ya lo hice. Le mandé un correo a la locutora de la estación romántica que a veces escucho, y le pedí que leyera esta cosa que me inspiró una mujer hace ya algunos años. Lo malo es que no llegué a mi casa a la hora que le pedí que lo leyera, y nunca sabré si realmente lo hizo.

"Aunque la tristeza agobie mi corazón...
quién, si no yo?
Pero ya no habrá palabras tiradas al viento,
ya no habrá obligación alguna,
ningún premio, ni una palabra de aliento,
olvidado en mi corazón, tu recuerdo,
y mis palabras de amor, allá en la luna."

19 octubre 2007

Me volvió a pasar...

Odio esos momentos en la vida, cuando te paso algo para lo que simplemente no estás preparado...
Soy del tipo de personas que imagina mil y un eventos posibles en los que podría
estar involucrado, y la respuesta/acción que tomaría para no quedarme en la pendeja, pero hay eventos bastante inverosímiles, como la limosna más cara de mi vida:

Iba con mi novia de ese entonces caminando por la esquina de Av. Insurgentes y San Luís Potosí y se me acerca un señora (bien vestida y todo, nada que ver con gente de la calle) y me dice:
-Joven, me puede hacer un favor, no me podría comprar una latita de ensure en la farmacia de la esquina?
Yo pensé (como la seño tenia una andadera ortopédica) que quería "evitar la fatiga".
Y le pregunto que si se necesita receta, o nomás se pide así o que onda, y que cuanto me iba a dar para comprarla, y que me dice que no, que la tenía que comprar yo...

... (que se hace en esos casos?) ... no sabía que decir/hacer... después de un rato, sólo hice señas erráticas de negativa, y me eché a caminar...

Y a partir de ese momento me dije a mi mismo, no te vuelve a pasar, me cae. Y he alucinado muchas cosas del tipo que haría en tal situación... y siempre ando acá con mis super sentidos alertas y todo eso, y aunque me ha ayudado, no he evitado caer otras dos o tres veces, pero la última no tuvo madre:

Fui a jugar fut-7 con los compas de la chamba. Después del partido, a punto de abordar el auto del amigo que nos da raid a algunos, les digo: espérenme, le voy a dar su sudadera a tal otro amigo.
Me doy la media vuelta y crack, le tumbo su espejo al auto estacionado al lado...
Bueno no se cayó completo, quedó colgando de dos remaches. Desafortunadamente, el auto tenía copiloto en el interior, que inmediatamente llamó al dueño...
Pero el shock fue cabrón... no fue ningún movimiento brusco ni nada, no estoy tan mamadolores para tumbarle el espejo a un auto con la cadera, así que me quedé con cara de what?
Hasta después de un rato(horas) caí en la cuenta que el espejo debió de haber estado puesto muy a la ligera, pero todavía mi amigo se tuvo que arreglar con el dueño del auto (le dio 30 varos) mientras yo seguía ahí, con mi cara de pendejo, por haberle tirado el espejo a un auto...

06 agosto 2007

Tadaima....

He regresado. Tenía mil y un ideas de "tengo que regresar con un buen post", pero luego los pongo...
Sufrí para recuperar mi blog, yo ya no era yo (me convertí en mi otro yo), y cosas así. Explicaré luego.
Ya le puse etiquetas. Actualizaré más cosas.

02 enero 2007

Rosca de Reyes

Aquí van 2 cosas (Se editará próximamente): una anécdota, y una advertencia. Como la anécdota está larga, y no he tenido tiempo, pues va la advertencia:

Tercera semana de septiembre, uno de mis tíos me comentó:

-...llevamos un cargamento de roscas congeladas a Monterrey (en un trailer, con caja de frigoríficos)

-err... pero supongo que no están horneadas, llevas la masa congelada y luego la van a meter a hornear, ¿verdad?

-No, ya horneadas y todo...

-emm... ¿¡y las van a tener congeladas desde ahorita hasta el día de Reyes!?

-Pues yo creo que si...

-eto... ¿y que marca dices que eran?

-Creo que se llamaban Ritz, o algo así...

/Modo paranoico "on"/

Nota mental: no comprar nunca una rosca de Reyes marca "ritz" en Monterrey... no, mejor no comprar nada de pan marca ritz... no, mejor aún, no comprar nada en panaderías grandes que puedan tener las mismas prácticas de distribución de pan congelado con medio año de anticipación en ningún lugar del país...

¿Satisfecho?

...casi...

Ahora me va a dar mucho miedo comer rosca de Reyes de la cual no pueda asegurar su origen y frescura... y a mi me gusta mucho, buaa!!!

19 diciembre 2006

Navidad, la, la la!

Alguna vez leí algo así como "Diós no existe, Santa Clós lo mató en una peda..." Obvio que era un debraye borrachil, pero eso por supuesto me recordó uno de las wallpapers que más me gusta (hasta se me ocurrió que era como un pretexto para vengar a dios, ja).

Y es que en está época donde la gente se pone tan pendeja que cree que debe de estar de buen humor sólo por que es cierta fecha del calendario, me hace recordar muchas otras cosas, y a veces hasta me enfada. He aquí parte del porqué:

Cosas como "Los invito a hacer una oración por todos nosotros y recordar que en Navidad Jesús nació para morir por nosotros" me vienen guangas…

¿De que chingados sirve eso de "morir por todos nosotros"?

Para salvarnos del pecado original...

Cuéntame una de vaqueros. Un dios muerto es un dios muerto. Si resucito o no, me da lo mismo. ¿Cual es la diferencia entre morirse e irse al cielo, y morirse, resucitar e irse al cielo? La resurrección, si, obvio, pero el resultado el es mismo. Le llegó de aquí, o como se dice comúnmente, se abrió.

Y puede sonar todo lo mamón, hereje y demás cosas, pero lo digo muy en serio. Al igual que muchas otras cosas (como psicología, historia, arqueología, sociología), la teología me parece digna de dedicarle más de un rato de ocio, pero nunca, jamás, para tomársela en serio.

Para mi es más chido interpretar la biblia y todas las tradiciones y costumbres judeo-cristianas como una mitología más. O mejor aún, como dos mitologías.

Además me encantan esas frases que refutan, en unas cuantas palabras, cantidad de libros y de años de interpretaciones.

"Es mucho más fácil, en general, morir por los otros que saber vivir para ellos." Maurice Maeterlinck

Y ultimadamente, no encuentro mucho sentido en la religión. En ese aspecto me considero bruniano: Bruno defenderá, como harán a su modo todos los copernicanos, que la religión debe ser entendida como una ley destinada al gobierno de las masas incapaces de regirse por la razón.

No digo que la Navidad sea mala, tiene cosas harto chidas, pero clavarse en los ritos religiosos, que además la mayoría de ellos se practica por simple atavismo, ya es otra onda. Algunos de esos ritos son tan extraños como cotidianos, como el de comerte a tu dios... y beberte su sangre, que gore!

No niego que alguna vez lo intenté, no lo de comerme a mi dios, sino eso de tomar en serio la religión pero, lógico y analítico como soy, terminé encontrándole más contras que cosas a favor. Apenas la semana pasada conocí un par de teorías por las que un pueblo, considerado tradicionalmente cristiano, pasa a ser una secta hereje más, al plantearse, en determinado momento, estás cuestiones:

Al final de cuentas, si te comes a tu dios, terminas haciéndolo mierda (literalmente)...

Y la otra está bien acá también...

Si mi padre fuese amarrado a un mástil y azotado en el él, yo no encontraría una razón para adorar el mástil, sino todo lo contrario...

Pero la gente no repudia la cruz, la adora... aunque tenga un hombre muerto (o moribundo) sangrante y clavado en ella... cuestión de paradigmas, supongo... Y también debe ser cuestión de paradigmas que cuando uno pone de adorno navideño un santa clós muerto, todo el mundo da de gritos...

así que... Feliz Navidad...

26 octubre 2006

El güiri güiri (malditos hooligans)

De la serie: Mis otros yos

Cualquier otro post que haya tenido en mente, pasa a segundo lugar a raíz de esto:
Clase de japonés, somos tres hombres y dos mujeres. La sensei nos da unas banderitas de diferentes paises y nos pide que digamos algo que se puede hacer en cada uno de esos países. La niña junta a la que estoy sentado (que estudia psicología) tiene una del Reino Unido. Inmediatamente viene a mi mente el personaje del güiri güiri, el que destruye el escenario de los protagonistas cada 4 años, que golpea a Jose Ra, le engrapa la corbata y demás faramalla. Pero, por alguna extraña razón, no recuerdo el nombre, y me quedo con la sugerencia a media boca:

- Puedes convertirte en...
- ...
- (Como se llaman estos weyes... los destructores... ¿skinheads? No, esos son los alemanes rapados...)
- ...
- El personaje este, del güiri güiri, como se llama...?
- ¿De quien? (con una cara de asombro que no cabía en ella. Mezcla de incertidumbre y de lo gracioso que le había parecido la palabra güiri güiri)
- Del güiri güiri
- o_O
- Andrés bustamante...
- ¡Oye, no tengo tu edad! (cubetazo de agua fría... a punto de enfurecerme por haber insinuado una diferencia generacional, pero de pronto me doy cuenta que aún sale en la tele...)
- Sale en la tele... Cada dos años... en las olimpiadas y en los mundiales...
- No lo conozco...
- ¿Dr. Chun-ga?
- ¡Ja! (de nuevo esa expresión de este wey me está bacilando con esos nombrecitos, pero no voy a soltar la carcajada por que va a creer que me simpatiza -aunque yo se que sí-)
(¿Que otro personaje es famoso de este wey?)
- ¡Ponchito!
- ¡No! ¡En serio no lo conozco!
- ¡Tenía un canal de televisión! (¿Cómo puedes no conocerlo?) ¿Ponchivisión?
- Te digo que no tengo tu edad
(¡Suficiente!)
- ¬_¬ ... No es necesario... (serenidad y paciencia...) te apuesto que cualquiera de ellos lo conoce... (le digo señalando a los demás compañeritos)
Como ven mi brazo señalandolos, voltean y me miran intrigados.
- ¿Conoces al güiri güiri?
- Si - contesta la otra niña
- ¿Al Dr. Chun-ga?
- Claro - contesta otro compañero
- ¿Andrés Bustamante, no? - Pregunta el tercero.
- Tenía un canal de televisión, ¿como se llamaba?
- Ponchivisión... ¿Ves?
Le digo nuevamente, pero aun así se queda con una cara de pues no se en que mundo viven, pero yo, no lo conozco...
- Bueno, la idea era... (los skinheads... ¡no, wey!, que esos no son...) ¿como se llaman estos tipos super fanáticos del futbol?
- ¡Ah! ¿Las barras bravas?
- Si, pero los que son ingleses...
- ¿Los Hooligans?
(Putísima madre de esos pendejos, por haber hecho que se me olvidara su nombre...)
- ¡Esos! Bueno, el güiri güiri... (sonrisa macabra de ella, pensando que ese nombre era, todavía, muy cagado para escucharlo y permanecer impávida) mmm... Andrés Bustamante tiene un personaje que es precisamente un Hooligan, y hace desmadre y medio, destruye el escenario, Golpea a Jose Ramón, le engrapa la corbata, se la corta...
- ¡Ja! ¡No lo conozco, en serio! (riendose mas abiertamente, -creo que ya me enamoré de esa sonrisa- pensando en que no ha de ser tan malo ver al hooligan engrapando y cortando la corbata de JoseRa)
(
si, ya se que no lo conoces... ¿Sabes que? Ya no importa. En Inglaterra puedes hacer hacer cualquier otra cosa... lo de Hooligan era... era solo una idea... creo que no era buena... haz lo que quieras...)

Cuando salí de ahí, me fui meditando: Si, wey, tu te crees raro porque tardaste una semana en enterarte del Tsunami... Pero ella, ha vivido toda su vida sin el güiri güiri...

17 octubre 2006

Unas fotillos

De la serie: México lindo y querido

Hace poco fui a Malinalco, pero no me quería quedar con el antojo, y de camino pasamos a Chalma. De los pocos lugares donde uno se puede encontrar cualquier cosa, y para muestra, unas fotos:


¡Tenga cuidado con sus cosas, está en una iglesia!



Por lo mismo, aqui no se lavan trastes, por si se le había ocurrido...



Pero aun así, no se olvide del postre...




¿A quién lo regañaban de niño por comer tierra? A mi no, nunca se me antojó, pero si conocí algunos casos...